もにっき

ご無沙汰してしまいました。

ヒトラーユーゲントの特集やポアンカレ予想を証明したペレリマンの特集とかそうゆうのを見て過ごしてます。イコール引きこもり気味だということです。

ブログを書こうと試みるものの、ネガティブワードしか浮かんでこないので自粛してました。

そんな中、
雨の日、HAPPY＊CHIPPYが珍みやげをたくさん持って実家にやってきた。

丸まった玄米のおむすび二つとか、
一年前に私に宛てた手紙とか。


雨の日って大体具合がすこぶる悪いんだけど、彼女達のパワーに圧倒されて私もものすごい元気を取り戻した。

ハッピーとチッピーの旅の写真をたくさん見せてもらった。二人の写真大好き。

なんで書いたらいいかわからないくらい嬉しくて楽しくて二人ともっとたくさん過ごしたくて不思議な気持ちになった。

また直ぐに旅に出てしまうんだなー。自由だなあ。さみしいなあ〜。


CHIPPYにたくさん写真をとってもらったから近々アップします〜

ほんとにほんとに来てくれてありがとね！！！

また1000えん返すの忘れた…

家です！

実家です！

ゆうあの喜び様がすごくて、毎日べったりです。

ラブラブ。

一ヶ月、よく我慢してくれたね。
ありがとう！

ほんとーはすっごくすっごくさみしかったんだな〜ってゆうのが伝わってくる。泣ける。

だから一日中ゆうあがくっついてくればずっとラブラブ〜

ゆうあの為にもはやく良くなりたい。

現在、、、まだミイラ。
お腹はちょっとポッコリ。

この陰湿な雰囲気も、陰湿な日記もおさらばしたい。

新しい入院患者が入ってきてから毎日にむしゃくしゃしてる。

内容は本当しょーもないから説明したくもないけどとにかくむしゃくしゃ！

そのモゴモゴした喋りやめろって一発殴ってやりたいくらい。


とゆう事でちょっと元気になりました(^^)



退院したら『気持ち悪い』とか『つらい』とか『いっぺんしんでもーいっかいうまれたい』とか禁句にするから…

今までのわたしを許して。

明日か明後日退院できる〜〜

イエス〜！

先生が
『様子みましょう…』
と言った瞬間、血相変えて首をふった。

そしたら今日か明日になった。

なぞ！！

とにかく目が疲れるからあまり
画面や本など見れないのですが、

やっぱりさみしいから
携帯で写真などを見ているのですが…

自分の写真少な！！
自分とゆうあのツーショットなんて
1000枚のうち10枚くらい！！

え！？
どーゆーこと？？

お母さんてそんなもん？？

確かにアルバムとか見るとお母さんてあんまり写ってないけどそれにしても、、、
うちの旦那、私の事撮らなすぎ…

赤ちゃんが生まれて、抱っこしてる写真なんて一、二枚しかないし…！

しかもどれも催促したやつだし！！！怒

下手くそだし！！！笑


本当…

ま、いっか。



1番最新のきちょーなゆうあとのツーショット！（冬服！！怒

ケチ！ケチケチケチケチ！

私が一日二箱ティッシュを消費するものだから、今日からティッシュが有料になりました。

ケチ！！シーズー！！

すごいシーズー（犬）に似た憎たらしい婦長がいるの！！



実は今日始めて先生の口から
『退院』という言葉がでた。

いままで『焦らないで』しか口にしないヒヨコソックリの先生の口から！！！

…や、やっと。


それでもいつ退院出来るか決まったわけではなく退院できそうだね〜という感じだけど、進歩！！！

私としては、シーズー（犬）の顔を見るたび帰りたくなるんだけど
そこはぐっとこらえて今日も天井を見つめる。

今日も明日も。


そして今日は始めて3Dのエコーを撮ってもらった。



…すごいね。

最新の技術すごいなあ〜。

見てはいけない神の領域な気がしてしまって少し気がひけちゃう。

とにかく…あと一ヶ月、二ヶ月は吐き気と戦う毎日になると思うけど腹をくくってがんばる！

そしてはやくシーズー（犬）とはお別れしてやる！！！

あれ、シーズーって犬いるよね？あってるよね？？

なんだか実家のほうはすごく楽しそうに過ごしてるよーすで…。

く、くやしい！

大変だと思うけど、家族にとって良い生活になってるみたいなのでこちらも安心して任せられるから有難い。

そこはすごく感謝しなきゃいけないなあと思う。

帰りたくて暴れたけど、
今はジッと自分の体が回復するのを待たなきゃいけないな。

赤ちゃんの身が危ないんじゃなくて私が辛いだけだからまだいいかと思う。

がんばろうと思う。



こうやって病院に入院していたら
なんで私が今度は助産院で産みたいと思ったのかを鮮明に思い出す事ができた。

というのも、
不思議なことに出産の辛かった出来事はまるっと忘れてしまっていたので本当に漠然と、次は絶対に助産院！てゆう事だけが強く心にあるだけだった。


それでも入院して病棟で日々を過ごしていたら少しずつ嫌でも思い出してきた。

・良く知りもしない人にアレコレ言われて取り上げられること。（出来るなら信頼している人に取り上げて欲しい）

・会陰切開が本当ーにいやだ。（下部分を切って赤ちゃんを取り出す）これが本当に嫌でスローモーションで頭に焼き付いてる。

・分娩台の上で明るい光に照らされての出産。

これはいいお産には繋がらないような気がするんだ。1番そばにいて欲しい旦那や家族はかやの外で、なんだか手っ取り早い出産をさせられてしまったかの様な気持ちをずっと引きずった。

もちろんなんの問題もなく産めた事には感謝してるけど次は温かい出産が出来たらなあ〜と思ってた。

それが漠然としてたんだけどようやく言葉になった。

次のお産は旦那とこどもに見てもらいたいんだ。特に旦那！！！！！

その為にももう少し頑張らないと。


そして赤ちゃんにも元気に育ってもらって生まれてきてもらって家族四人で2012年のあの日、アセンションを迎えたい。笑

昨日、点滴なくなったばっかなのに〜
あいにくの雨でまたデスモードに逆戻り。

いい加減にしたい

せんせいは呆れ顔

涙でる〜〜
求めてないのに涙でる〜〜〜

水分大事だからやめて。

良くなったり悪くなったりの繰り返しで、
いちいち一喜一憂するの飽きたなー

まだまだ退院できそうにないや。。

こんにちは


明日で13週というのもあり、
大分落ち着いたかな？
とはいっても日常生活は送れないレベルではあるのですが、あの地獄に比べればこんな気持ち悪さは屁でもないですな。

とゆーことで
家に帰りたいと毎日先生にダダこねてみるものの、

全く相手にされず…


夜中にひとりDEDEMOUSE聞きながらいじけています。夜の病棟と良くあいます。


この入院生活のつまらない日記もしばしお付き合い願います。

もうすぐ終わらせます。

定期的に母親から送られてくる息子写真。
写真が送られてくる瞬間が1番幸せ。

なんだかんだいって、
この入院生活も一ヶ月…。
長いな〜。
数日前から少し食べれるようになってきて
仕事があったので一時帰宅させてもらいました。

仕事終えて、
ゆうあと遊んだ。

至福〜

なんて幸せ！！
なんてかわいいんだ〜〜！

もーだめ、退院したい！！！

親の役目の乳離れ、トイレトレーニング

も、私の親がやってくれちゃって…


私がしたいのに〜〜〜〜


病院に戻らなきゃいけない時間になってしまい、ゆうあの背中を見ながら泣く泣く車に乗りました。

あー、もー、だめ！


私の恋人！！！

会いたいよー。

なんとかがんばれ〜！私の体よ！！！！！



…っと、もう1人の恋人はといえば




私が苦しみ悶えてる時にめっちゃくつろいでたーーー！！！！！
自分の体調がMAX悪い時にエコーみたら、超くつろいでる和み映像が写ったから笑っちゃった。

まいぺーす！


なんとなくこの感じ…男っぽいな…
なんて思ってしまいました…

果たして…

よっ、と。今日もつまんない日記でも書きますか。

今日で12週。
ちまたではつわりは胎盤が出来上がる12週までと言われています。

全然終わる気配見せません。

ある晩は
尿管結石と戦い、
ある晩は
季節外れの蚊と戦い、

そんなかんじ。


ゆうあも知らないうちにあんなに大好きだった哺乳瓶とミルクを卒業して…


…泣けてくる

それでも自分の努力ではなにも出来ないところが悔しいところ。

ただ時が過ぎ去るのを待つ。


それでも時は過ぎている事を実感できる時がある。



自分のやりたい事いっぱいあったはずなのにこどもが欲しいと思ってしまう母性不思議ね〜。

母性にまみれた結果です。

文章変だけど、
あんまり考えると気持ち悪くなっちゃうから変な文ですみませ〜、いつもか。

それではまたいつの日か(^ ^)

やはり医療の力ではどうにもできず、
毎日地獄のような日々を過ごしてます。

長いです…。

そろそろ心が折れる…ってときに
家族が面会に来てくれたりなんかしてなんとかやってます。

ゆうあに、
『ママもがんばるからゆうもがんばってね』と言うと



がんばるってポーズしてくれました涙

ごめんよ。


まだまだ終わりが見えない戦いですが、
がんばる！！！！！

低気圧到来でどうも調子が…。

あと、旦那がどんどん日本に近づいてきてる感がなんともきもちわるい…笑
↑つわり特有の謎現象です。

あ、帰ってきてるって事です。


昨日実はゆうあくんが会いに来てくれたんです。
何日かぶりの感動の再会に私はホロリと涙しそうになり、なんとも言えない笑顔でこちらをニンマリ見てるゆうあくんがものすごく可愛くて母性まるだし状態になりました。

これは帰るとき泣きじゃくって大変な事になるんだろーな、と。

そんな母親を尻目に
私の母親を『ママ！』と呼び、
さらりと私に手を降っている！！？

再会三分で！？


彼にとっての私の存在はそんなモノだった様で涙が出ました。

ゆうあシックです。

あ〜ぁ。

謎の街、戸塚に送り込まれた私。

旦那はアメリカ、身内はみんな遠くて面会には来れないという孤独極まりない入院生活。

たかが数日ですが
意外と不便があるもので、困っているし、寂しいしの日々でした。

そんな孤独まみれなわたしの目の前にヤクルトの女神降臨。

なんてこった友人が来てくれた。

しかも私が求めてたヤクルト＋ウォーリーをさがせ！を持って。

目を擦りました。

女神かと思いました。

こんにちは。すごいスピードで回復してきました。

医療の力ってすごい。


本当に息しかできなかったのです。


入院してると
生まれたての赤ちゃんの声が聞こえてきます。

これが究極の癒し。

この癒しを糧にがんばるわけです。


お腹のなかのピチピチ泳いでる子に早く会いたいな〜。

もちろんお留守番をしてくれてるかわいこちゃんにも早く会いたい〜。




…漫画読みたい。

ご無沙汰してしまいました。

なんとか生きてます。

とりあえず息はしてますと言った具合いです。



どうしてこんなことになってしまったかと言うと、上の子供を産んだ時の辛さをすっかり忘れてしまって 2人目欲しい〜と子作りしてしまいました。

できました。

それから自分の妊婦ライフを楽しもうとしていた矢先

なんとも恐ろしいつわりが来てしまいました。

最初は、
あーこれこれ。でも一週間もすれば確か何か食べれる様になったはず。

などと舐めてかかっていたのですが
自分が思っていた200％越えした強いつわりが来てしまいました。

体重はどんどん減る一方で
とうとう歩けなくなってしまった所で
DEAD END

入院になってしまいました。


吐き気止めを入れてもらいなんとか携帯を打てる程度に回復しました。


何かとご迷惑かけると思いますが、
どうかご理解よろしくおねがいします。


予定日は11月8日です。

へろへろの私とは裏腹に
お腹の子は皮肉にも元気いっぱい楽しそうに動いてました。

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